Consequências de um coração.

Às vezes eu queria ter o poder de sumir da sua vida por algumas horas, dias ou talvez para sempre. É capaz de você nem mesmo me notar, mas eu me lembraria e contaria cada dia se possível, e faria questão de não me esquecer também, que você nem ao menos foi capaz de me procurar. Tenho em diversos momentos de crise, uma vontade terrível de sumir, ou talvez gritar fosse a solução para mim, gritar até perder a voz e simplesmente perceber que isso foi o suficiente, me bastou, mas nunca vai bastar. Minha vida é uma confusão e esta pior do que novela mexicana, a qual a protagonista só chora e só pensa-nos outros, e acaba se esquecendo que dentro dela, também existe um coração, e supostamente este coração te chama em diversos momentos, mas você, infelizmente não escuta. 

Tento imaginar em alguns momentos como seria se nós não tivéssemos nos conhecido, talvez você pudesse ser amiga ou estiver com outra pessoa neste exato momento, mas eu sinto ciúmes só de imaginar você compartilhando suas coisas com outra garota e eu não fazendo parte mais dos seus planos de fim de semana. Seus planos de ir ao cinema, assistir aquele filme bobo que eu fui somente pra poder ver seu sorriso enquanto a cena passa, você ri feito uma criança, age como uma criança, mas tem um coração de um adulto, às vezes acho que ele foi colocado em você sem querer, mas isso não é defeito, e não vai me fazer deixar de te amar menos em momento algum. 

Adoro ver como seus olhos brilham e a maneira com que desvia os olhos quando os meus se encontram com o seu, como tenta me consolar quanto à situação esta difícil em casa e me mostra que saindo e respirando ar puro, é a melhor coisa pra mim. Adoro como tenta me mostrar que ter medo é algo idiota, é apenas um empecilho que me faz deixar de fazer aquilo que eu gostaria de fazer, inclusive de te olhar nos olhos, segurar seu rosto e te dizer o quanto amo estar com você, como odeio esta criança que cresce em mim quando estamos juntos. Como rimos feitos tontos no meio da rua, eu perco tudo, mas não perco o que eu sinto aqui, e eu agradeceria em perder qualquer dia destes. Queria sinceramente voltar a ser aquilo que éramos antes, amigos, desconhecidos, queria me lembrar como era aquela sensação de ir ao seu encontro e não sorrir, queria saber como te tratar mal, queria não ter que procurar assunto, queria poder ter uma vida legal e ser rodeada de amigos e você seria apenas mais um ali, mas..é inevitável. 

Seu sorriso é capaz de me derreter, embora você não me toque, tudo o que eu mais queria era que me abraçasse, sim..me abrace bem forte e não me solte. Odeio ter que pedir as coisas e embora você tome tantas atitudes, tenha uma mente tão foda, você não sabe usá-la comigo, e eu me perco nos meus pensamentos quando estou com você, ou não. Acho que eu preciso de um tempo para mim, preciso de um tempo para refletir e colocar as cartas na mesa e ver o que de fato acontece entre a gente, mas a única coisa a qual eu fico imaginando é..por que diabos, eu não posso ser a garota certa pra você? Ser a garota que você apresenta como sua namorada, amiga e fiel amante? 

Por que eu não posso fazer alguém gostar de mim como eu imagino que você goste nos meus sonhos, não como amiga, mas sendo sua, nos momentos certos e errados, a gente ao menos se encaixa e se inclui ali. Já tentei colocar na minha mente isso, tentei me lembrar de tudo o que disse mas, de alguma forma, as minhas lágrimas foram capazes de limpar tudo o que é de ruim, negativo, ou até mesmo pontos positivos que você me deu. Não vou te pedir para repensar, não vou te pedir mais para ficar, só quero que me aceite...de uma vez por todas..